J-2? Je ne crois pas...
Je pense que ma décision est prise. Je ne pense pas que je vais reprendre le travail jeudi comme prévu et je pense plutôt que je vais utiliser l'arrêt que m'a fait mon médecin.
Mes problèmes d'insomnie sont toujours là. Certes, l'acupuncture a fait beaucoup de bien et ce n'est pas autant que ça a pu l'être. Mais voilà, je ne dors toujours pas bien, je me réveille peut-être 10 fois par nuit. Le matin, quand le réveil sonne pour Chéri, c'est une torture pour moi alors que je n'ai qu'à attendre qu'il m'améne Trésor pour la tétée du matin! La dette de sommeil que j'ai accumulée depuis la naissance de notre petit bout est telle que j'ai l'impression de passer la journée à être une zombie! C'est tout simplement horrible et insupportable. Je ne me vois pas du tout au travail dans cet état de zombie!
Au-delà des problèmes de sommeil, le passage de notre Trésor chez la nounou change complétement le rythme des tétées. Alors qu'avec moi, il était calé sur 5 tétées par jour, dès qu'il va chez la nounou, il passe à 4 tétées par jour et prend des quantités, je trouve, impressionnante de lait au biberon. Hier, par exemple, Trésor était chez la nounou de 8h30 à 17h. Il s'est infilé 2 biberons de 230ml de mon lait et un complément de 60ml que j'avais mis en plus, au cas où... Avec de tels biberons, cela ne me surprend pas qu'il saute une tétée. Oui, mais voilà... Je flippe car j'ai peur que notre Trésor se décale par rapport à la production et que je sois systématiquement obligée de compléter mes tétées avec un petit biberon (même si c'est mon lait...). J'ai peur de ne plus être en phase avec mon petit bout pour ces besoins en lait... Demain, j'en parle à la pédiatre, mais bon, je ne suis pas sûre que ce soit une experte de l'allaitement. Au pire, je contacterai la Leche League... Là, ce sont des pros!!!
Et puis, toujours par rapport à l'allaitement, je me demande si je vais pouvoir produire assez de lait pour mon petit bout. J'ai du stock de lait au congélateur. On peut toujours compléter par un peu de lait maternisé et cela peut être que temporaire. Mais bon, j'ai vraiment envie qu'il ait mon lait dans la journée, qu'il ait un peu de moi alors que je ne suis pas là. C'est débile, mais c'est important pour moi.
Ensuite, ce qui me fait vraiment peur, c'est que depuis quelques jours, j'ai des crises d'angoisse. Sans raison, je me mets à pleurer car je me sens submergée par mes émotions négatives, par tout ce qu'il faut que je fasse, par tout ce à quoi il faut que je m'adapte... Je suis globalement bien tout le temps (bien que zombie fatiguée) et d'un coup, mes peurs m'envahissent, je me dis que je n'arriverai jamais à gérer tout cela, que c'est bien trop compliqué. Et là, les larmes coulent et je me sens mal. Et bon, avec plus ou moins de temps, ça passe, mais ça revient...
Voilà où j'en suis. Voilà l'état de ma réflexion à l'heure actuelle. Voilà mon état d'esprit actuel.
Peut-être que dans quelques heures j'aurais changé d'avis. On verra bien...
En tout cas, qu'est-ce que j'en ai marre de me gâcher la vie comme ça! J'ai vraiment tout pour être heureuse et je gâche tout cela. Quelle plaie... Je suis vraiment trop nulle.