Il y a des jours comme ça...
Il y a des jours où il aurait mieux valu rester couchée. Et c'est le cas aujourd'hui.
Après deux semaines de vacances, hier soir, je me sentais bien. Je me sentais reposée comme je ne l'ai pas été depuis plus de 18 mois. Je me sentais tout simplement bien, à profiter de l'ici et maintenant, sans me prendre la tête, sans penser à la reprise du boulot, bref, sans me torturer.
La nuit a changé les choses. Malheureusement...
Déjà, je n'ai pas bien dormi. Je me suis réveillée TRES souvent. Mon inconscient devait penser au travail, j'imagine... Ayant passé deux semaines à dormir comme un bébé (ah non, l'expression est mal choisie, mais bon, on se comprend...), je renoue déjà avec mes nuits hachées et pas reposantes.
Mais, ce n'est qu'un début.
La première difficulté de la journée a été de laisser mes deux amours alias notre Trésor et mon Chéri. C'est très bête, complétement enfantin, mais de passer deux semaines complètes avec mes amours m'a fait du bien, m'a beaucoup plu, m'a tout simplement fait un grand plaisir. Et franchement, ce matin, je n'avais pas envie qu'on se sépare.
Je sais que c'est mieux pour nous trois d'avoir nos espaces de liberté indépendants, que ce sont les séparations qui créent les retrouvailles et le bonheur qui va avec. Je sais tout ça. Mais, ce matin, je n'avais pas envie de cela. J'avais envie d'un peu plus de vacances, d'un peu plus de temps à 3.
La difficulté suivante a été d'apprendre la grossesse d'une connaissance. Une grossesse naturelle et surprise après un long parcours PMA pour bébé 1. Un bébé 2 qui arrive seul, un bébé couette: le rêve de nombreuses PMettes. MON rêve. Ce en quoi j'ai naïvement cru pendant un temps. Ce en quoi j'ai de plus en plus de mal à croire. Ce qui je pense ne m'arrivera pas.
La "cerise sur le gâteau" a été l'annonce d'une autre grossesse. Une collégue qui évoquait vaguement l'idée d'avoir un premier enfant en tout début d'année. Bref, une collégue qui est tombée enceinte en C1 ou C2, voir C3 au grand maximum. Une collégue dont la DPA est, jour pour jour, 2 ans après la naissance de notre Trésor. Une DPA qui aurait été la mienne jour pour jour si mon premier espoir de conception de bb2 n'avait pas été déçu.
Alors, je sais que tout cela sont des futilités. Je sais que je ne devrais pas m'attarder sur ces détails de mon environnement.
Oui mais voilà, je n'y arrive pas.
Et ces choses insignifiantes me donnent envie de rentrer chez moi et de me cacher sous ma couette, me donnent envie de fuir les relations avec les autres, me donnent envie de vivre sur une île déserte. Ces détails de mon environnement me pourrissent la journée, vont certainement me pourrir la nuit et peut-être plus si "affinités".
J'aimerais tellement pouvoir prendre du recul par rapport à ces éléments perturbateurs de mon environnement.
J'aimerais tellement être encore naïve et penser que l'on tombe enceinte quand on le décide.
J'aimerais tellement trouver un peu de sérénité dans ma vie.
Mais je n'y arrive pas malgrè mes différentes tentatives.